De paseo por la ciudad...

Hoy fue un día muy especial... primero me desperté temprano y no me levanté hasta que me dió puntada, ordené y arreglé mi habitación (que harta falta le hacía) y después me di una ducha larguísima con agua bien caliente porque afuera hacia un frío que calaba los huesos.

Después me "hice la cara", es decir, me arreglé un poquito para no dar lástima por la calle y salí... sólo por eso, por salir. Luego de realizar los trámites necesarios (léase pagar las cuentas) y buscar ese bolso café gigante que mi amiga Nat quería y que para su mala suerte ya no estaba disponible; me dirigí a ese antro del café, es decir Starbucks y me tomé el café más grande que había disponible y mientras lo hacía, dirigí mis pasos hacia una de las calles que más me gustan en esta ciudad, Pedro de Valdivia...

Es una avenida empedrada del siglo pasado, aunque esto no les guste a los conductores cuando llueve porque se resbalan. Pero retomando por qué me gusta tanto esta calle es porque me recuerda la avenida principal de mi ciudad de origen... la avenida Libertad, llena de árboles que en el verano se convierte en un verdadero túnel verde que da sombra y oxígeno, y ayuda a capear el calor que agobia a la ciudad. Además de eso son las construcciones que allí se encuentran, casas y edificios de muchos años, a ratos hasta da la sensación de encontrarse en alguna ciudad europea, incluso Francia; y a mí me dan ganas de vivir allí, pero mi humilde sueldo de trabajadora gubernamental no me da para vivir en la comuna más cara de esta ciudad.

Uno de los edificios más lindos que allí se encuentran es el que ocupa la Municipalidad, un palacio hermoso, con muchos detalles y que uno se demoraría toda una tarde en fotografiar...

Esta foto la tomé yo, disculpen pero no soy muy experta en esto de la fotografía pero me pareció muy bonita la vista del Palacio Falabella

Esta calle me ha hecho reflexionar... me está gustando mucho esta ciudad y hasta estoy empezando a considerar la idea de establecerme en forma permanente en ella, aunque nunca se sabe....

Desde el trabajo...

Hoy ha sido un día aburridísimo, primero que nada es domingo, es decir, fomingo para mí... nada qué hacer ni ver por tv, porque en esta ciudad en la que estoy prestada no tengo tv cable, lo que significa que debo conformarme con lo que den en la tv nacional solamente... fue tan patético este día que hoy desperté y al encender el televisor lo único más dinámico que ver fue la serie esa de adolescentes del ex canal del angelito, donde cuentan las aventuras de puros niñitos con demasiado dinero y pocos problemas, ellos no se preocupan de la LOCE o de la LGE, de los créditos universitarios, ni de lo mal pagados y evaluado que pueden estar los profesores de nuestro país... y el broche de oro fue que una de las protagonistas, y que el canalcillo este está promocionando mucho, hizo unos videos musicales de lo más poperos y cuál sorpresa encontrar una cara conocida en uno de ellos.... eso salvó lo que quedaba de mañana... para poder burlarme si es que le veo otra vez jajajajajajaja

Por la tarde sólo fanfiction, obvio; y durante la noche a trabajar... otra vez al templo del trabajo, como algunos suelen llamarlo, o el lugar donde puedo hacer dinero para gastarlo a fin de mes en tonteras como maquillaje, restaurantes, ropa y cosillas extremadamente necesarias para mi diario vivir.

Y desde aquí escribo esta entrada, desde el aburrimiento del trabajo; no sé creo que estos últimos días he estado un poco bajada de ánimo... no sé quizás todavía el edema esté rondando y apretando a mi querida neurona optimista y no la deja expresarse; ¡hey tú, sí el edema, deja a mis neuronas tranquilas, déjalas abrirse camino para que no me sienta tan mal!...

PUCHA QUE SOY NORMAL...

El otro día estaba con mi amiga conversando, en realidad chateando, y nos pusimos a hablar sobre cualquier cosa como siempre, y salió el tema de lo aburrida que estaba yo de todo, de lo plana que era mi vida y me di cuenta de algo muy importante... soy demasiado normal.

Lo sé, ser normal depende de los ojos de quien lo mire, pero empecé a mirar para el lado y me di cuenta que mi vida se había vuelto muy poco interesante no sólo para el resto, sino para mi también. Veamos y analicemos esto... no tengo ningún trastorno sicosiquiátrico que requiera terapia o píldoras para sobrevivir, por lo que no tengo terapeuta ni motivos para culpar a mis padres por todo lo malo que me ha pasado en la vida (o quizás si pueda culparlos de no tener algo malo).

Mi trabajo es interesante pero ya me está empezando a aburrir, me cargan las rutinas y hacer siempre lo mismo puaj! me da asco, además he notado que, es verdad atiendo gente enferma y puedo hacer una gran diferencia en sus vidas, pero la mayoría de ellos se encuentran en el limbo mientras son atendidos por mi y cuando recobran la conciencia, están medio trastornados o en realidad los traslado a otras salas y ni se acuerdan de los que trabajamos con ellos cuando realmente estaban graves. También debo agregar que recibir mi "uno al día", todos los días no es mi ideal de trabajo, vamos! los seres humanos requerimos refuerzos positivos o no?

Mi vida sentimental si que es un asco... bueno no he escrito mucho al respecto, porque es eso un asco, hace meses que estoy en un devaneo con un amigo de si podría ser o no, pero tengo claro que lo único que haríamos juntos sería irritarnos mutuamente. Y ni hablar de mi affair oculto, pasó hace tanto tiempo que ni me acuerdo de como empezó y mucho menos como terminó. Además en mi vida laboral y cercana estoy rodeada de florecitas... por algo trabajo en el huerto (así le llaman los que trabajan en el SAMU).

Es verdad tengo amigos interesantes, eso es muy cierto, pero son SUS vidas no la mía y no puedo vivir a través de ellas cierto?

Bueno soy tan patéticamente normal que todo el mundo dice que entrete tu vida... si claro, como no! es verdad económicamente soy independiente, hago lo que quiero con mi dinero, salgo donde quiero, viajo dentro de lo posible, pero no tengo eso que al resto del mundo lo hace reaccionar... un problema cualquiera... por favor si alguien tiene un drama por ahí dándole vueltas, si quiere démelo y trataré de sobrellevarlo jajaja

Que impaciente soy siendo paciente....

Hoy ha sido un día muy extraño, pasé de ser la Sita. Daniela "enfermera" a la Srta. Delgado, paciente... y no me ha gustado para nada la situación.

Es verdad, en la U te dicen que tienes que tener empatía, ponerte en el lugar del otro, pero es difícil hacerlo; pero hoy no solo me tuve que poner en el otro sino que tuve que ser paciente... y muy paciente.

Como mis cercanos saben tuve que hacerme un examen... para determinar por qué me duele tanto la cabeza durante estos últimos días... y tuve que ir a un centro médico para ello.

Una vez allí, me trataron como si no supiera nada... y cuando mencioné mi profesión no me preguntaron nada más, pero al momento del examen y luego de las preguntas de rigor, le tocó el turno a mi brazo sentir lo que yo hago sentir a otros muchas veces al día... me tuvieron que poner una vía venosa... ay de mí! y no sólo una vía sino una muy gruesa de esas que duelen mucho, menos mal que llevé mi venita regalona que aguantó estoicamente el punzazo, porque así se sintió como un ataque a mi brazo desvalido.

Luego vino el examen, estar acostada, plana, mirando al techo que no tiene nada de atractivo, blanco, insípido sin nada que mirar... y pensé no sería entretenido que hubiese alguna pinturita estilo capilla sixtina para pasar el mal rato? pero no, no hay. Después la inyección de contraste, una cosa que hace que se vean tumores y cosas raras en las radiografías, al momento de la inyección (todo esto sin poder mover un músculo) me sentí ahogada, como si una hoguera creciera en mi garganta, quemándome y cerrándola, causándome dificultad respiratoria... así se sienten mis pobres pacientes pensé... y tuve que seguir aguantando.

Por fin terminó el examen, por lo menos la persona que me atendió me sacó de dudas diciendo que no hay nada a simple vista en el resultado, pero tengo que esperar el informe del radiólogo... y ser paciente nuevamente...

The X Files ~ The Reason

por eso es que me gusta tanto esta serie...

Quién soy?

El otro día, mientras compartía con cierta pulga en esta ciudad de santiasco, estuvimos hablando de todo un poco como siempre... y como siempre llegamos al tema audiovisual, es decir, a lo que vemos en cine, tv y lo que escuchamos; tomando en cuenta que llevamos años sin vernos...

Uno de las cosas que tenemos en común, además de ser amiguis obvio, es que las dos veíamos aquella aclamada serie de tv Sex and the city, lo sé, todo el mundo dice que en realidad a todas las mujeres les gustan las aventuras de estas chicas porque son independientes, regias, con dinero y muestran los que muchas jamás podremos tener, como un arsenal de Jimmy Choo y Manolo's en el clóset.

Luego de discutir la serie por algunos momentos, recordé que hace años cuando aún era una neuronita con escasa mielina, es decir joven todavía, y encontrándome emparejada con cierto joven estudiante también, nos fuimos a su casa; sorpresa fue encontrarnos a su hermano en casita comiendo y viendo televisión.

Además de la sorpresa (no queríamos molestias si saben a lo que me refiero), lo que más me sorprendió fue ver que este jovencito, mi cuñado por ese entonces, veía en televisión Sex and the city. Es cierto no estaba dirigido 100% a mujeres, pero ese era su público blanco.

Bueno luego de las presentaciones obvias, y al hacerle el comentario respecto a qué le encontraba de atractivo a la serie, me comentó que le gustaba ver a todos los tipos de mujeres reflejadas en nuestras heroínas televisivas.... me quedé de una pieza, no sabía que contestar; es verdad que puede verse cierto parecido pero los personajes son muy extremos le contesté y ahí empezó nuestra discusión...

Él comentó que si acaso yo no tenía algo de ellas, y me hizo reflexionar, y saqué en cuenta que si tengo algo de ellas y aquí va mi análisis... por cierto mi noviecillo de entonces mientras tanto se encontraba en la ducha mientras mi cuñadito y yo manteníamos esta conversación tan trascendental...

Entonces aquí voy:

Charlotte: a ver, a ver... podría decirse que tengo eso de romanticón que la persigue, eso de buscar al príncipe azul, pero como ya dije en otra oportunidad no me gustan muy azules, los ideales se caen muy fuerte... y también su sentido de la moda un poco más clásico, no se puede negar que la chica siempre se ve bien; además es la nuera ideal para muchas suegras, educadita, conservadora... pero bueno eso lo tengo hasta que abro la boca y me piden opinión respecto al matrimonio, aborto, drogas y cosas por el estilo... ahí la Charlotte que llevo dentro se me va por el retrete.

Miranda: abogada, independiente, se atrevió a tener a su hijo a pesar de no haber sido deseado... mmmmm creo que lo que tengo de ella es su sentido práctico, si pasó... pasó no más y hay que seguir adelante; si me gusta un tipo y él no se interesa en mí, él se lo pierde no yo; no voy a llorar por los rincones por que no me miró... eso es para adolescentes.

Además es muy valiente, y eso si que me gustaría tenerlo de ella. Aunque a veces muy concienzuda, esto también me pasa... maldita neurona crítica, que se junta con la conciencia a tener tertulias y amargarme la existencia.

Carrie: la más enredada de las chicas... igual que todas las mujeres nomás, asumámolos señoritas, somos complicadas y nada simples de entender y llevar; pero como dice mi amiga pulga el que quiere azul celeste que le cueste. Si podría decirse que soy complicada con tanta idea dando vuelta por el brain y metiéndose entre medio, y no puedo negar mi gusto por los zapatos, los quiero todos aunque no los vaya a usar jamás... incluso ahora luego de mi accidente en donde mi dedito quedó resentido igual los uso y los busco para lucir fashion y sin molestias... dentro de lo que se puede. Aunque los que me conocen saben que la mayor parte del tiempo y por culpa de mi trabajo visto siempre zapatitos de niña buena y muy cómodos, todo por tener que estar parada la mayor parte del día... y de la noche.

Además de Carrie me gustaría tener esa capacidad para enganchar a tanto tipo regio... cómo lo hacía? o era el director nada más que para hacer la serie más interesante siempre le ponía tipos realmente lindos al lado... si ni siquiera mi querido Mulder se salvó, y eso que salió como un bipolar que se autorrecluía en un hospital siquiátrico!!!! pero no importa si me lo ponen al lado me hospitalizo con él ylisto.

Samantha: la más extrovertida de las chicas, pero aceptémoslo, todas tenemos algo de Samantha dentro, unas más adentro que otras, pero ahí está, esperando que alguien con los cojones suficientes para aguantarla y satisfacerla la saque a relucir. Sí, creo que también tengo mi Samantha escondida y ha salido una que otra vez con el Sr. correcto jajajaja (sólo tú sabes quien eres)

Pero bueno, en resumen, cuál de las chicas soy... no sé, creo que una mezcla de ellas, aunque no me veo ni un cuarto de regia como ellas, igual tengo mucho de cada una de ellas...

Y tú querido lector/a ¿cuál de estas chicas llevas dentro?

Será que el edema me hace hacer cosas raras?

Debo decir que me duele el cerebro, ya lo sé, el cerebro no duele pero a mi sí... me duele y mucho y no solo por el golpe recibido hace una semana sino por todas las ideas locas que aprovechándose del edema (o inflamación para los no que no saben mucho de palabras médicas técnicas) se enfocan en ese lugar algo lastimado y se quieren escapar... acaso no saben que por ahí no saldrán?

Pero no importa ahí están y están tan apretadas tratando de salir que me causan dolor, no sé que hacer, a cual de ellas hacerle caso y seguirlas. Por más que la conciencia que anda por ahí haciendo su rutinaria ruta de vigilancia y ha intentado controlarlas, ellas las muy astutas se han organizado y tienen una verdadera revolución ahí dentro, si hasta se parece a las protestas que hacen por estos días estudiantes, profesores, camioneros y todos aquellos que reclaman contra el estado, en la Alameda.

Incluso una que otra se ha colado en mi área de broca en la parte frontal de mi cerebrito y me ha hecho hacer confesiones que jamás me hubiese atrevido a hacer... si amiga, a ti que me lees, no es parte de mi natura andar por la vida diciendo lo atraída que me siento por alguien, o quizás la idea loca aprovechándose de que la conciencia discutía con la culpa por no tener control sobre la locura que hay en mi cerebro, sólo sacó a relucir esa parte de mi que creía que no existía... esa parte valiente que todos llevamos dentro y que pocas veces sale a relucir, especialmente cuando se trata de cosas realmente importantes... ya no sé qué hacer...

Incluso me atacaron en el trabajo, tuve un enfrentamiento verbal bastante airado con un superior, algo que nunca habría hecho antes, sin una justificación válida obvio. Pero luego del encuentro (del que nadie salió vencedor, pero que hizo que me sacara un montón de cosas de adentro del cerebro y del corazón) mi brain se agotó mucho más y el dolor aumentó tanto que tuve que recurrir a los químicos para tratar de calmarlo.

Pero bueno, la lucha continúa dentro de mi cabeza, y parece que es bastante encarnizada porque el dolor no me ha abandonado para nada, aunque debo decir que no debiera estar haciendo esto, porque hace que el pobre cerebro trabaje a mil por hora y se defienda de las locas ideas que lo atacan, y por eso duele más...

Ya mañana sabré qué es lo que realmente tengo dentro, las fotos que le harán a mi querido cerebro, dirán si hay algo malo con él... espero que no...

Oops, lo hice otra vez

Si es verdad, nuevamente he caído en la tentación, me he dejado llevar y no pude evitarlo... he comprado en forma compulsiva sin necesitar realmente lo que compré. Bueno es verdad, necesitaba ese corrector de ojeras y el maquillaje en polvo que le hacía juego, pero antes de verdad podía vivir sin ellos, hasta que los vi y mi mente acosada por las tarjetas de crédito que dicen "hey, compra total yo te ayudo!"; si claro como si ellas al final de mes se pagaran solas... las muy malditas.

Debo decir que además la mala influencia de la pulga compradora compulsiva, fue decisiva en las compras que realicé... y se fue por los aires eso de ahorrar para my home sweet home... pero bueno, ya compré, ya gasté y todavía ni siquiera empiezo a pagarlo... solo en la conciencia de señorita de las monjas jajajaja

La inconsistencia me mata... lentamente

Si es verdad, he creado por primera vez en mi vida un blog y qué he hecho, he sido inconsistente como dice mi amiga... me he dejado llevar por la flojera crónica que me ataca por la espalda y no he escrito nada de nada en semanas... pero qué puedo hacer? así soy yo empiezo algo o muchas cosas a la vez y ahí quedan, perdidas y olvidadas en el fondo del clóset.

Por favor ayúdenme a continuar con esto, tengo muchas ideas en mi cabecita, que hoy se siente enferma, pero con ganas de continuar con esto del blog.

Bye...